Los 100 mejores de 2013.

Tras ver los 100 mejores futbolistas del año según el diario inglés "The Guardian", me he animado a hacer mi propia lista. He tratado de ser lo más objetivo que he podido, y espero no haberme dejado ningún jugador.
Que la disfrutéis.

Empezamos:
1. Cristiano Ronaldo (Real Madrid)
2. Lionel Messi (Barcelona)
3. Franck Ribéry (Bayern)
4. Zlatan Ibrahimovic (PSG)
5. Luis Suárez (Liverpool)
6. Diego Costa (Atlético de Madrid)
7. Aaron Ramsey (Arsenal)
8. Yaya Touré (Manchester City)
9. Kun Agüero (Manchester City)
10. Gareth Bale (Real Madrid)
11. Robert Lewandowski (Borussia Dortmund)
12. Arturo Vidal (Juventus)
13. Thibaut Courtois (Atlético de Madrid)
14. Robin Van Persie (Manchester United)
15. Marco Reus (Borussia Dortmund)
16. Jackson Martínez (Oporto)
17. Philipp Lahm (Bayern)
18. Neymar Junior (Barcelona)
19. Radamel Falcao (AS Mónaco)
20. Edinson Cavani (PSG)
21. Andrea Pirlo (Juventus)
22. Diego Godín (Atlético de Madrid)
23. Mario Balotelli (AC Milan)
24. Mario Mandzukic (Bayern)
25. Isco Alarcón (Real Madrid)
26. Sergio Busquets (Barcelona)
27. Juan Mata (Chelsea)
28. Mesut Özil (Arsenal)
29. Javier Mascherano (Barcelona)
30. Diego López (Real Madrid)
31. Paul Pogba (Juventus)
32. David Alaba (Bayern)
33. Wayne Rooney (Manchester United)
34. Ilkay Gündogan (Borussia Dortmund)
35. Gonzalo Higuaín (SS Nápoli)
36. Paulinho (Tottenham)
37. Franck Lampard (Chelsea)
38. Petr Cech (Chelsea)
39. Xavi Hernández (Barcelona)
40. Filipe Luis (Atlético de Madrid)
41. Arjen Robben (Bayern)
42. Ángel Di María (Real Madrid)
43. David Luiz (Chelsea)
44. Bastian Schweinsteiger (Bayern)
45. Daniele De Rossi (AS Roma)
46. Sergio Ramos (Real Madrid)
47. Daniel Sturridge (Liverpool)
48. Thiago Silva (PSG)
49. Xabi Alonso (Real Madrid)
50. Mario Götze (Bayern)
51. Pedro Rodríguez (Barcelona)
52. Romelu Lukaku (Everton)
53. Marek Hamsik (SS Nápoli)
54. Jack Wilshere (Arsenal)
55. Carlos Tévez (Juventus)
56. Andrés Iniesta (Barcelona)
57. Thomas Muller (Bayern)
58. Antoine Griezzman (Real Sociedad)
59. Óscar (Chelsea)
60. Karim Benzema (Real Madrid)
61. José Callejón (SS Nápoli)
62. Koke Resurrección (Atlético de Madrid)
63. Santi Cazorla (Arsenal)
64. Giuseppe Rossi (Fiorentina)
65. Víctor Valdés (Barcelona)
66. David Silva (Manchester City)
67. Christian Benteke (Aston Villa)
68. Raphael Varane (Real Madrid)
69. Carlos Vela (Real Sociedad)
70. Stefan Kiessling (Bayer Leverkusen)
71. Cani (Villarreal)
72. Ramires (Chelsea)
73. Leighton Baines (Everton)
74. Cesc Fàbregas (Barcelona)
75. Thomas Müller (Bayern)
76. Julien Draxler (Schalke 04)
77. Hulk (Zénit)
78. Luka Modric (Real Madrid)
79. Francesco Totti (AS Roma)
80. Vincent Kompany (Manchester City)
81. Son Heung-Min (Bayer Leverkusen)
82. Ross Barkley (Everton)
83. Fernando Llorente (Juventus)
84. Mamadou Sakho (Liverpool)
85. Claudio Marchisio (Juventus)
86. Philippe Coutinho (Liverpool)
87. Kevin Prince Boateng (Schalke 04)
88. André Schürrle (Chelsea)
89. Arda Turan (Atlético de Madrid)
90. Manuel Neuer (Bayern)
91. Toni Kroos (Bayern)
92. Giorgio Chiellini (Juventus)
93. Christian Erikssen (Tottenham)
94. Álvaro Negredo (Manchester City)
95. Eden Hazard (Chelsea)
96. Lorenzo Insigne (SS Nápoli)
97. Pepe (Real Madrid)
98. Riccardo Montolivo (AC Milan)
99. James Rodríguez (AS Mónaco)
100. Bryan Oviedo (Everton)

"A las veces los vecinos se quejan del deporte fúbol" - Julio Maldonado "Maldini", diplomado en deporte fúbol.

Chusma.

El manantial del conocimiento vuelve a fluír. En esta nueva ocasión, el tema que nos ocupa, no es ni más ni menos que un fenómeno que cada vez se extiende más y más. En efecto, amigos y amigas; me estoy refiriendo a la chusma de A Coruña.
La chusma de A Coruña es un grupo heterogéneo que se caracteriza por cumplir varios principios universales:
1) La mendicidad.
2) La falta de higiene.
3) La pesadez.
Algún imbécil pensará que me refiero a los homeless. No, no. Iré al grano, me refiero a la oleada de canis que hay en nuestra ciudad (No confundir con el talentoso mediocentro del Villarreal).
Y es que la chusma de nuestra ciudad es fascinante.
Empezaré por mis favoritos. En primer lugar, me apasionan los que te piden un euro para coger el bus... pero vamos a ver, hombre. ¿No te han dicho tus padres que el bus ha subido a 1,30?
Aunque, yo tengo la teoría de que ese tipo de chusma, la primera vez que bajó al centro de la ciudad, el bus costaba efectivamente 1 euro. Lo que pasa, es que como nadie le daba dinero, no tenía forma de pagarse el bus de vuelta. Por ello, cuando se han querido dar cuenta, el bus les ha subido 30 céntimos. ¿Tierno, verdad?
Bien, el siguiente tipo de chusma, es aquel que te pide un cigarro, pero que si no se lo das te pide un euro... vamos a ver, aborto de mejillón, si no te doy un cigarro (fume o no), obviamente no te voy a dar un euro. Es como si le digo a Florentino Pérez:
- Dame a Arbeloa.
Y como no me lo da, insisto:
- Entonces me vas a dar a Cristiano.
Creo que se ha entendido el ejemplo.
Otro grupo que me encanta, son los cuernudos. Los cuernudos, son aquellos que, debido a la zorredad de su novia (muchas veces provocada por su cara de berenjena con moho), pagan su rabia contigo.
Es decir, te creen culpable de que su novia te de amor a ti y pague sus mierdas con él. La principal causa de su furia suele ser la carencia de espejos en casa. A esta gente es conveniente recordarle a menudo que es fea.
Por cierto, quiero incluir aquí una reseña. Yo lo llamo "La teoría del deformao". Ésto significa que, cuanto más feo sea el individuo, más respeto te impondrá, además tiene una sencilla base científica. La chusma suele ser fea, ya de por sí, pero los que espantan, suelen ser los peores. Ésto se debe, a que de pequeños en el colegio se metían con ellos por tener la cara de Rossy De Palma, y claro, luego pagan su furia con el resto siendo chusma (otros se meten a maderos).
Y hasta aquí, alumbro con mi linterna del saber a vuestras vidas oscuras.
¡Sed felices!

"Oístes, mongol, ya me estás dando 1 pavo o empiezo a fotones." - Papa Paulo III, Concilio de Trento (Siglo XVI d.C.).

Crónica de un suspenso anunciado.

He vuelto, y esta vez no es para quedarme. Esta nueva entrada en mi blog, se debe al resultado de un conflicto moral interno, en el cual me debatía entre:

a) Estudiar Econometría.

b) Escribir una nueva entrada en mi blog.

c) Tocarme los huevos.

Como bien véis, he optado por la tercera opción, como de costumbre.

El rollo es, que mañana hay examen y no tengo ni puta idea de lo que me puedo encontrar; y he querido compartir esta agradable sensación con vosotros, querid@s lector@s.

El examen este no me pilla por sorpresa, pero, como sabéis, los exámenes son como los fichajes de Lendoiro: si no se preparan en las horas antes, no molan.

Así que, a 18 horas de dicho examen, mi tranquilidad es absoluta. Si suspendo: me lo esperaba, nada que lamentar. Si apruebo: llamo a Informe Robinson para que me dediquen un programa.

Y aquí lanzo la bomba: ¿por qué estamos obligados a estudiar? Quiero decir, yo no escogí nacer, pero una vez que estoy aquí, tampoco me quiero morir. Entonces, comienza un ciclo:

Para vivir, tienes que comer.

Para comer, tienes que tener dinero.

Para tener dinero, tienes que trabajar.

Para trabajar, tienes que estudiar.

*Evidentemente, siempre hay excepciones que confirman la regla, véase: Paquirrín, Belén Esteban o algún afortunado más.

Lo que digo es que, vivimos en una sociedad en la que tenemos que estudiar por cojones. Solo se valora la capacidad memorística de las personas, y éso es una mierda. A mí no me gusta chapar, cojones, ¿conocéis a alguien que tenga orgasmos estudiando? Yo tampoco.

Os estáis cargando el mundo. Igual que la televisión. Desde que se emite House, la media de Medicina ha subido más que el precio del bus de Coruña. Si hicieran una serie americana donde un basurero follara más que Rocco Siffredi, estoy seguro de que habría ostias en las oposiciones a recoger mierda.

Os dejo con esta sabia reflexión. Sed felices. Y chapad, mamones, que falta os hace.

"Vuestra envidia crea mi fama" - Álvaro Arbeloa.