Los 100 mejores de 2013.

Tras ver los 100 mejores futbolistas del año según el diario inglés "The Guardian", me he animado a hacer mi propia lista. He tratado de ser lo más objetivo que he podido, y espero no haberme dejado ningún jugador.
Que la disfrutéis.

Empezamos:
1. Cristiano Ronaldo (Real Madrid)
2. Lionel Messi (Barcelona)
3. Franck Ribéry (Bayern)
4. Zlatan Ibrahimovic (PSG)
5. Luis Suárez (Liverpool)
6. Diego Costa (Atlético de Madrid)
7. Aaron Ramsey (Arsenal)
8. Yaya Touré (Manchester City)
9. Kun Agüero (Manchester City)
10. Gareth Bale (Real Madrid)
11. Robert Lewandowski (Borussia Dortmund)
12. Arturo Vidal (Juventus)
13. Thibaut Courtois (Atlético de Madrid)
14. Robin Van Persie (Manchester United)
15. Marco Reus (Borussia Dortmund)
16. Jackson Martínez (Oporto)
17. Philipp Lahm (Bayern)
18. Neymar Junior (Barcelona)
19. Radamel Falcao (AS Mónaco)
20. Edinson Cavani (PSG)
21. Andrea Pirlo (Juventus)
22. Diego Godín (Atlético de Madrid)
23. Mario Balotelli (AC Milan)
24. Mario Mandzukic (Bayern)
25. Isco Alarcón (Real Madrid)
26. Sergio Busquets (Barcelona)
27. Juan Mata (Chelsea)
28. Mesut Özil (Arsenal)
29. Javier Mascherano (Barcelona)
30. Diego López (Real Madrid)
31. Paul Pogba (Juventus)
32. David Alaba (Bayern)
33. Wayne Rooney (Manchester United)
34. Ilkay Gündogan (Borussia Dortmund)
35. Gonzalo Higuaín (SS Nápoli)
36. Paulinho (Tottenham)
37. Franck Lampard (Chelsea)
38. Petr Cech (Chelsea)
39. Xavi Hernández (Barcelona)
40. Filipe Luis (Atlético de Madrid)
41. Arjen Robben (Bayern)
42. Ángel Di María (Real Madrid)
43. David Luiz (Chelsea)
44. Bastian Schweinsteiger (Bayern)
45. Daniele De Rossi (AS Roma)
46. Sergio Ramos (Real Madrid)
47. Daniel Sturridge (Liverpool)
48. Thiago Silva (PSG)
49. Xabi Alonso (Real Madrid)
50. Mario Götze (Bayern)
51. Pedro Rodríguez (Barcelona)
52. Romelu Lukaku (Everton)
53. Marek Hamsik (SS Nápoli)
54. Jack Wilshere (Arsenal)
55. Carlos Tévez (Juventus)
56. Andrés Iniesta (Barcelona)
57. Thomas Muller (Bayern)
58. Antoine Griezzman (Real Sociedad)
59. Óscar (Chelsea)
60. Karim Benzema (Real Madrid)
61. José Callejón (SS Nápoli)
62. Koke Resurrección (Atlético de Madrid)
63. Santi Cazorla (Arsenal)
64. Giuseppe Rossi (Fiorentina)
65. Víctor Valdés (Barcelona)
66. David Silva (Manchester City)
67. Christian Benteke (Aston Villa)
68. Raphael Varane (Real Madrid)
69. Carlos Vela (Real Sociedad)
70. Stefan Kiessling (Bayer Leverkusen)
71. Cani (Villarreal)
72. Ramires (Chelsea)
73. Leighton Baines (Everton)
74. Cesc Fàbregas (Barcelona)
75. Thomas Müller (Bayern)
76. Julien Draxler (Schalke 04)
77. Hulk (Zénit)
78. Luka Modric (Real Madrid)
79. Francesco Totti (AS Roma)
80. Vincent Kompany (Manchester City)
81. Son Heung-Min (Bayer Leverkusen)
82. Ross Barkley (Everton)
83. Fernando Llorente (Juventus)
84. Mamadou Sakho (Liverpool)
85. Claudio Marchisio (Juventus)
86. Philippe Coutinho (Liverpool)
87. Kevin Prince Boateng (Schalke 04)
88. André Schürrle (Chelsea)
89. Arda Turan (Atlético de Madrid)
90. Manuel Neuer (Bayern)
91. Toni Kroos (Bayern)
92. Giorgio Chiellini (Juventus)
93. Christian Erikssen (Tottenham)
94. Álvaro Negredo (Manchester City)
95. Eden Hazard (Chelsea)
96. Lorenzo Insigne (SS Nápoli)
97. Pepe (Real Madrid)
98. Riccardo Montolivo (AC Milan)
99. James Rodríguez (AS Mónaco)
100. Bryan Oviedo (Everton)

"A las veces los vecinos se quejan del deporte fúbol" - Julio Maldonado "Maldini", diplomado en deporte fúbol.

Chusma.

El manantial del conocimiento vuelve a fluír. En esta nueva ocasión, el tema que nos ocupa, no es ni más ni menos que un fenómeno que cada vez se extiende más y más. En efecto, amigos y amigas; me estoy refiriendo a la chusma de A Coruña.
La chusma de A Coruña es un grupo heterogéneo que se caracteriza por cumplir varios principios universales:
1) La mendicidad.
2) La falta de higiene.
3) La pesadez.
Algún imbécil pensará que me refiero a los homeless. No, no. Iré al grano, me refiero a la oleada de canis que hay en nuestra ciudad (No confundir con el talentoso mediocentro del Villarreal).
Y es que la chusma de nuestra ciudad es fascinante.
Empezaré por mis favoritos. En primer lugar, me apasionan los que te piden un euro para coger el bus... pero vamos a ver, hombre. ¿No te han dicho tus padres que el bus ha subido a 1,30?
Aunque, yo tengo la teoría de que ese tipo de chusma, la primera vez que bajó al centro de la ciudad, el bus costaba efectivamente 1 euro. Lo que pasa, es que como nadie le daba dinero, no tenía forma de pagarse el bus de vuelta. Por ello, cuando se han querido dar cuenta, el bus les ha subido 30 céntimos. ¿Tierno, verdad?
Bien, el siguiente tipo de chusma, es aquel que te pide un cigarro, pero que si no se lo das te pide un euro... vamos a ver, aborto de mejillón, si no te doy un cigarro (fume o no), obviamente no te voy a dar un euro. Es como si le digo a Florentino Pérez:
- Dame a Arbeloa.
Y como no me lo da, insisto:
- Entonces me vas a dar a Cristiano.
Creo que se ha entendido el ejemplo.
Otro grupo que me encanta, son los cuernudos. Los cuernudos, son aquellos que, debido a la zorredad de su novia (muchas veces provocada por su cara de berenjena con moho), pagan su rabia contigo.
Es decir, te creen culpable de que su novia te de amor a ti y pague sus mierdas con él. La principal causa de su furia suele ser la carencia de espejos en casa. A esta gente es conveniente recordarle a menudo que es fea.
Por cierto, quiero incluir aquí una reseña. Yo lo llamo "La teoría del deformao". Ésto significa que, cuanto más feo sea el individuo, más respeto te impondrá, además tiene una sencilla base científica. La chusma suele ser fea, ya de por sí, pero los que espantan, suelen ser los peores. Ésto se debe, a que de pequeños en el colegio se metían con ellos por tener la cara de Rossy De Palma, y claro, luego pagan su furia con el resto siendo chusma (otros se meten a maderos).
Y hasta aquí, alumbro con mi linterna del saber a vuestras vidas oscuras.
¡Sed felices!

"Oístes, mongol, ya me estás dando 1 pavo o empiezo a fotones." - Papa Paulo III, Concilio de Trento (Siglo XVI d.C.).

Crónica de un suspenso anunciado.

He vuelto, y esta vez no es para quedarme. Esta nueva entrada en mi blog, se debe al resultado de un conflicto moral interno, en el cual me debatía entre:

a) Estudiar Econometría.

b) Escribir una nueva entrada en mi blog.

c) Tocarme los huevos.

Como bien véis, he optado por la tercera opción, como de costumbre.

El rollo es, que mañana hay examen y no tengo ni puta idea de lo que me puedo encontrar; y he querido compartir esta agradable sensación con vosotros, querid@s lector@s.

El examen este no me pilla por sorpresa, pero, como sabéis, los exámenes son como los fichajes de Lendoiro: si no se preparan en las horas antes, no molan.

Así que, a 18 horas de dicho examen, mi tranquilidad es absoluta. Si suspendo: me lo esperaba, nada que lamentar. Si apruebo: llamo a Informe Robinson para que me dediquen un programa.

Y aquí lanzo la bomba: ¿por qué estamos obligados a estudiar? Quiero decir, yo no escogí nacer, pero una vez que estoy aquí, tampoco me quiero morir. Entonces, comienza un ciclo:

Para vivir, tienes que comer.

Para comer, tienes que tener dinero.

Para tener dinero, tienes que trabajar.

Para trabajar, tienes que estudiar.

*Evidentemente, siempre hay excepciones que confirman la regla, véase: Paquirrín, Belén Esteban o algún afortunado más.

Lo que digo es que, vivimos en una sociedad en la que tenemos que estudiar por cojones. Solo se valora la capacidad memorística de las personas, y éso es una mierda. A mí no me gusta chapar, cojones, ¿conocéis a alguien que tenga orgasmos estudiando? Yo tampoco.

Os estáis cargando el mundo. Igual que la televisión. Desde que se emite House, la media de Medicina ha subido más que el precio del bus de Coruña. Si hicieran una serie americana donde un basurero follara más que Rocco Siffredi, estoy seguro de que habría ostias en las oposiciones a recoger mierda.

Os dejo con esta sabia reflexión. Sed felices. Y chapad, mamones, que falta os hace.

"Vuestra envidia crea mi fama" - Álvaro Arbeloa.

Ahí afuera... (Escuchad la canción del vídeo mientras leéis).

Son las 2:10 de la mañana de un lluvioso Jueves de Noviembre. Me he quedado en casa, la lluvia y el cansancio han podido conmigo. Mientras todos se lo pasan bien ahí afuera, yo escribo estas líneas para vencer al aburrimiento.
Ahí afuera... mientras dos futuros marido y mujer se dan su primer beso, una pareja pone fin a su relación después de mucho tiempo.
Ahí afuera... mientras nace un niño en Alemania con infinidad de oportunidades, una madre da a luz en Nigeria. Nwankwo enfermará a los pocos días y morirá antes del primer año.
Ahí afuera... mientras contratan de por vida a un joven en Estados Unidos, en Grecia, Giorgios, de 48 años se ve en la calle con tres hijos a los que mantener y una hipoteca asfixiante.
Ahí afuera... mientras Cristiano Ronaldo cobra millones de euros por hacer lo que ama, en España, Pablo, apenas consigue cinco euros diarios recogiendo latas de bebidas entre la basura.
Ahí afuera... mientras John, de 12 años, madruga para ir a la escuela, en Vietnam, un niño de su misma edad, trabaja 15 horas al día para la marca Nike.
Ahí afuera... mientras un grupo de amigos sale de fiesta, un joven se quita la vida preso del bullying de sus compañeros.
Ahí afuera... mientras la niña pija de tu clase llora por haber suspendido ese examen que tanto había preparado, Mohammed llora a su padre, víctima de la explosión de una mina antipersona.
Ahí afuera... mientras Jéremy paga los servicios de una prostituta, Natascha vuela en un avión a Francia engañada por un proxeneta que le había prometido el cielo.
Ahí afuera... mientras un hombre es encarcelado a cadena perpetua por equivocación, un político acusado de prevaricación, paga la fianza y vuelve a amasar su fortuna.
Ahí afuera... mientras una familia tiene el boleto ganador de la lotería, una madre se deja sus ahorros en unas inversiones que jamás llegarán.
Ahí afuera... nos quejamos por TODO cuando lo tenemos TODO.
La vida es lo que pasa mientras mueres, un suspiro, un salto hacia la nada... y a la vez una eternidad, una espera a no sabemos qué.
La vida es increíble. Si te paras a pensar la cantidad de miles de millones de habitantes que existen en el mundo y que justo tus padres se encontraran, y tus abuelos, y así sucesivamente... las probabilidades que se repitiera la historia serían casi negativas.
Tenemos que estar agradecidos de estar donde estamos, de estar sanos, de tener una familia, unos padres que nos apoyan y preocuparnos por lo importante.
La vida es muy puta cuando quiere. Es como si un ser superior nos tirase con fuerza hacia la tierra, y nuestro lugar de nacimiento marcase nuestro destino.
No somos conscientes (y yo el primero) de la suerte que tenemos. Más de la mitad de la población mundial sufre para poder alimentarse. Nosotros, en cambio, tenemos un Samsung Galaxy y queremos el nuevo Iphone porque es lo que está de moda.
No espero cambiar el mundo... claro que no. Ni espero que este blog lo lean millones de personas. Ésto lo escribo para mí, para recordarme que las cosas están muy mal como para quejarme de algo, y quiero compartirlo con vosotros, por si os sirve.
Jamás perdáis la sonrisa.

"La vida es como una caja de bombones, nunca sabes lo que te va a tocar." - Forrest Gump.

Hoy es noche de Shempions. La magia del fútbol.

Hoy es un día feliz. Después de una larga espera, las grandes noches de Champions League han vuelto para traernos momentos inolvidables. Vuelve la competición más mágica de la historia del deporte, digan lo que digan. Cada partido se convierte en una ventana al pasado, en una preciosa partitura en el pentagrama de nuestra memoria, en un recuerdo imborrable.
Y es que, el fútbol es apasionante... Desde un Cuspedriños de Abaixo B - Vilaxantar hasta un Borussia Dortmund - Arsenal o un Barcelona - Milan como hoy. Da igual que tu equipo no juegue, si eres un verdadero amante de este deporte, vibrarás con cada penalti, cada prórroga, cada gol.
Algunos me llamaréis loco, pero este deporte es lo único que ha conseguido hacerme llorar de felicidad en mi vida. Claro que, para vosotros solo son 22 tíos dando patadas a una bola. Para mí es mucho más.
¿Cómo me voy a olvidar del 2-3 en casa del Bayern? ¿Cómo me voy a olvidar de la despedida de Valerón en el partido que descendimos a Segunda? ¿Cómo me voy a olvidar de la remontada contra el Milan? ¿Cómo me voy a olvidar de ganar en Balaídos en el descuento?
Seguro que si hubiese nacido en otra ciudad sería del equipo de esa ciudad, pero, afortunadamente, he nacido en A Coruña. Y creo que pocos equipos en el mundo han sido capaces de transmitir tantas sensaciones distintas en tan pocos años como el mío. Éso es la magia del fútbol.
El fútbol no es solo un cacho de césped con dos porterías. Es sentirte orgulloso de tu equipo, donde quiera que esté. Es madrugar para verlo jugar. Es pelearse con Rojadirecta para poder ver un amistoso de pretemporada. Es no dejar de animar aunque las cosas se tuerzan.
Pero personalmente, estoy un poco dolido. Últimamente, el Deportivo no atraviesa un buen momento. Y con ese pretexto, muchos buitres carroñeros han intentado engancharse a unos colores por los que nunca han sentido nada. Me indigna. Prefiero que estemos diez personas en el Estadio que de verdad lo sintamos, a que estén 30.000 o las que sean porque está de moda. El fútbol no es moda, y estoy harto de esa pose de "Sentimento RCD" que es toda una patraña. Los verdaderos deportivistas no tenemos que demostrar nuestro amor al escudo constantemente cambiando nuestro nombre de Twitter por una cursilada o sabiéndonos el color de los calzoncillos de los jugadores. Sois patéticos...
Y lo peor de todo, es que se están cargando el fútbol. Las diferencias económicas entre clubes son tan grandes, que mientras que algunos históricos han desaparecido (o están a punto de hacerlo), los dos de siempre se gastan la millonada padre cada verano. El fútbol no es negocio, ni moda de niñas repipis, ni pose de niños tontos... pero estáis consiguiendo que lo sea.
Por lo pronto, me conformo con que mis dos equipos triunfen. El Deportivo volverá a la élite, y el Arsenal ganará un título. Palabra.

"Yo no juego contra equipos, yo juego contra la idea de perder. Por eso siempre se puede ganar." - Éric Cantona.

El curioso caso de Benjamin Toño. Las chicas tienen barba y no lo sabemos.

He vuelto a casa, hermanos y hermanas. Sé que me esperabais más que a la nueva portada de Intervíú, así que he decidido no demorar más tan angustiosa espera, a pesar de que he estado bastante ocupado tocándome los huevos.

El rollo es, que, no sé si os habéis dado cuenta, pero he puesto una pequeña encuesta en el margen superior derecho del blog para que votárais.

En vista del fracaso, he decidido hacer lo que hago siempre; es decir, hablar de lo que me sale del respetable.

Y hoy, amigos y amigas, en esta constelación de conocimiento y saber, he optado por hablar de la barba, éso que mis lectores más jóvenes no tienen y mis lectoras no deberían.

La barba es el primer invento del hombre: antes que la rueda, el fuego, o incluso el fuera de juego (ésto toca otro día). Y es que, el mundo empezó a rular un domingo a mediodía, a una hora tonta.

Dios, que estaba bastante aburrido y lampiño cual Cristiano Ronaldo, pensó y pensó, y se le ocurrió que necesitaba algo para rascarse y a la vez parecer interesante. Y en un destello de calidad Feca Neón, a Dios se le ocurrió tener barba. Y así hizo. ¿Os imagináis a Dios sin barba? La respuesta es clara. Y es que, la barba, representa la virilidad al estado puro. Es el sumum de lo machote, el culmen de la masculinidad.

Pero, la reflexión de hoy, va dirigida hacia el cambio experimentado después de ese momento en el que decides acabar con tu florida e impoluta barba de dos semanas.

Y es justo en ese preciso instante, cuando descubres el verdadero significado de la vida: ¡La barba es la piedra filosofal, amigos!

Cuando te sientas viejo, mayor, o que ha llegado tu momento, simplemente vete a frente de un espejo, y empieza a afeitarte esa barba que con tanto mimo habías dejado fermentar. El resultado es increíble. En apenas 15 minutos, serás 10 años más joven. Por lo tanto, esta técnica sirve para que nuestra esperanza de vida aumente. Y mucho.

¿Por qué créeis que las mujeres tienen mayor esperanza de vida? ¿Genética? Los cojones. Lo que pasa, es que ellas ya han descubierto el secreto (la mayoría). Afeitarse todos los días, te da un aspecto mucho más jovial, y permite ganar años de vida.

De nada, barbud@s.

"Yo las doy, y ellas se juntan" - Cañita Brava, sociólogo y diplomático gallego.

La ley de Hallobitch: Chicas malas.

Ha llegado el gran día: ¡HALLOBITCH! El glorioso día en el que las adolescentes de A Coruña (y supongo que del resto de ciudades around the world) ganan un plus muy importante en la escala de estar buenas.

Y es que, el 31 de Octubre, celebramos Halloween, una festividad que consiste principalmente en asomar la escopeta recortada por la mirilla cuando vengan niños pequeños a joder la marrana.

Además de estos locos bajitos -que si no les das lo que quieren, son capaces de destrozarte el garaje con spray (ésto es verídico)- hay otro tema bastante interesante en lo que a Halloween se refiere.

Y digo interesante, porque puedes devolverle a tu vecino del bajo todas las que le llevas guardadas.

Si le tiras mierda desde la terraza o pruebas el calibre de tu escopeta recortada con sus perros, DONT WORRY! Cuando empiece a enumerar a tu familia cagándose en todos y cada uno ellos, tú sonríe como Ronaldinho y dile: ¡ES HALLOWEEN! (eso sí, si te lleva a los juzgados niégalo todo.)

Peeero, sin duda alguna, lo mejor de todo es la capacidad de ALGUNAS (que quede claro que no quiero generalizar) chicas para obtener resultados adversos a sus intenciones de disfraz. Esto es a lo que yo llamo: "La ley de Hallobitch".

Me explico: ellas buscan un disfraz ingenioso, que no se les vaya del presupuesto, y que asuste mucho a la vez; para pasar una noche terrorífica. Ellas van convencidas de que así es, pero... ¿realmente lo consiguen? No rotundo. Ellas consiguen que el disfraz más aterrador te provoque de todo menos miedo. Y es que, ya sea una diablesa maldita, la Duquesa de Alba en lencería, o Chewbacca sin DepiLady, consiguen que los tíos nos pongamos como motos... y es que, nos gustan las chicas malas. No sé si ésto ya lo habrán anunciado los de la Universidad de Navarra o si siguen analizando Actimeles, pero yo os impregno de mi saber: el miedo y el placer van ligados. Nuestro cuerpo tiene una hormona de la reostia que nos provoca eso; pero bueno, no es necesario adentrarme en campos que no nos incumben, compañeros.

Llegados a este punto, quiero hacer una aclaración: también hay ocasiones donde se da el caso contrario... es decir; chicas con intención de ligar y de hacernos suspirar, y que realmente no necesitan careta para hacernos sentir verdadero pánico. Paradójico, ¿verdad? ¡Sed felices! Y recordad, antes de besar a vuestr@chico o chica, comprobad si lleva careta o vino así de serie.

"Mi caravana tiene 15 rusas a tus órdenes" - Pocholo Martínez-Bordiú.

El síndrome de Camilo Sesto.

En ocasiones me pregunto qué habremos hecho mal... ¿será el lamentabla sistema educativo o será que los padres son más cortos que un chaleco reflectante? No lo sé.

Pues bien, amigos y amigas, el tema que hoy nos ocupa en esta fuente que rebosa sabiduría, no es ni más ni menos que aquello a lo que yo denomino "El síndrome de Camilo Sesto".

El síndrome de Camilo Sesto, consiste en un fenómeno que se ha ido acelerando exponencialmente estos últimos años. Y se centra en nosotros, los jóvenes en general (no solo en los guapos como yo).

Os propongo un sencillo ejercicio mental. Retroceded en el tiempo por unos instantes y recordad vuestra tierna infancia: tazos, pachangas en cualquier pista, el clásico escondite, etc...

Pues bien, actualmente, esto se ha ido sustituyendo lentamente: a los partidos interminables en el patio del recreo les sustituyó primero Pokémon*, más adelante el móvil y por último el Whatsapp.

Por un momento pararos a pensar qué futuro queréis para vuestros hijos: ¿que se conviertan en unos killers del área o en unos niños gordos mimados?

No sé vosotros, pero yo me quedo con la primera. Y es que, cada vez, los niños acceden antes a las tecnologías. Con 12 años mi mayor preocupación era si fichar por el Arsenal o el Manchester United (hoy en día lo tengo claro), en cambio hoy, los niños de 12 años, se pasan una semana amargados si les hacen un unfollow en Twitter.

¿No creéis que se os ha ido de las manos el rollo moderno de "padres liberales"? Yo creo que sí.

Los niños quieren ser mayores antes de serlo y se están perdiendo la mejor etapa de su vida (si no que se lo pregunten a Adriansito*). Sus principales objetivos son (por este orden): emborracharse sin que mamá lo note, que les siga el/la chic@ que les gusta en Instagram, y comentar "Mujeres y rafamoras*" con sus "plasis" y sus "bestolos".

Hilando hilos (valga la redundundundundancia), podemos afirmar, que El Síndrome de Camilo Sesto* cada vez nos afecta más y que tendremos que tomar las medidas oportunas.

En resumidas palabras: que cada vez los niños salen más amongolaos (sea por el entorno o por los padres), pero el caso es que, aún estamos a tiempo. Mujeres del mundo, sabed que el esperma gallego es el mejor de todo el país* (ésto es real, no es coña... no sé si será el puto marisco o qué carajo, pero sí). Así que ya sabéis, si estáis pensando en traer a un ser maligno al planeta, adelante; pero, si cambiáis de opinión, los gallegos estaremos encantados de echaros un cabo para obsequiaros con una bendición del señor. ¡Sed felices!

*Pokémon fue una serie televisiva de gran éxito que explicaba las consecuencias de las drogas en la piel de un chino sin cara de chino llamado Ash Ketchup.

*http://www.youtube.com/watch?v=18gDUzL2mLQ el vídeo de Adriansito explica que cuando eres pequeño, tienes total libertad para compartir tus mierdas con todo el mundo y además, ser feliz.

*Los rafamoras son una nueva clase social hacia la que hice referencia en mi 3ª entrada. Si no lo has leído, léelo ya. O te mato. Y si lo has leído, lo vuelves a repasar.

*Camilo Sesto, agraciado cantante, degeneró su música desde hits como "Vivir así es morir de amor" (http://www.youtube.com/watch?v=ImFgSvsaXM0) hasta demencialidades a la altura del inigualable Leonardo Dantés, como "Mola Mazo" (http://www.youtube.com/watch?v=ImFgSvsaXM0)
*Reseña verídica acerca del esperma gallego:  http://www.lavozdegalicia.es/sociedad/2008/10/03/0003_7191648.htm

"Cuántos niños hay en este mundo solos sin comer, y ni Dios se hace cargo de ellos" - Camilo Sesto.

Las tías son como el Levante.

Las tías son como el Levante. Ellas te esperan atrás bien ordenaditas y te obligan a dar el primer paso. Se conforman con el 0-0 y emplean sus fuerzas en defender más que en atacar, con viejos trucos a lo Ballesteros; como el "no eres mi rollo", el "tengo novio", el "no es por ti, es por mí" y otras mierdas de excusas. Y es que, desde que el hombre es mono, siempre se ha visto bien que el macho alfa (o beta, según el caso), sea el conquistador.
Pues bien amigas, ésto debe cambiar. En un siglo XXI en el que estamos, que ya todo te puedes esperar, lo que de momento no ha calado, ha sido la figura de la "woman conquister". Bueno, en cierto modo, sí ha calado, pero con distinta denominación.
Todo hijo de vecino, conoce a las "woman conquister" como "la zorra del barrio"; y aunque las dos palabras se utilicen para referirse a lo mismo, yo me pregunto: ¿por qué está tan mal visto que una mujer arrase por donde pase y un tío que triunfa más que Julio Iglesias es el puto amo?
La respuesta es sencilla. Los hombres. Los hombres somos el ser vivo más básico solo superado por las amebas. Y aquí está la clave de la cuestión. Pongamos un ejemplo:
Sábado noche, cualquier ciudad del mundo. Pensad en la chica más fea que conozcáis, y en el chico más guapo que conozcáis. Pues bien, si los dos salen a ligar, las probabilidades del tío serán de un 35,42% (según un estudio mío) , mientras que las de la tía serán de un 99,99% (solo evitable si por un casual, un meteorito acaba volando con todo, cosa poco probable).
Y esto, se conoce como "La Ley del conformista": en todas, y digo todas las discotecas del mundo, habrá al menos un tío (ebrio normalmente) que sea capaz de besar e incluso llegar más allá con el peor adefesio habido y por haber. De hecho, un conformista fue el que inventó lo de cerrar los ojos al besarse, para no recordar al ser denigrante con el que estaba compartiendo su amor.
Como toda ley tiene su excepción, "La Ley del conformista" no se cumple con las tías. Aunque la tía sea tan horrenda que lo único a lo que pueda aspirar sea a un troll drogado a Valiums, la muy ingenua, tendrá la esperanza de que a eso de las 3 de la mañana, aparezca Brad Pitt descamisado montado en un caballo blanco. Pues no, fea de mierda.
Cuando las tías comienzan a darse cuenta de que esa noche tampoco aparecerá Brad Pitt es cuando empiezan a fijarse en el ganado que les queda. Y por ello, hasta bien entrada la noche, las tías no pierden la vergüenza.
Conclusiones para los hombres: Da igual que te machaques en el gym, que te eches baba de caracol para perder las arrugas o que seas más chulo que un ocho. Lo que importa es que seas menos básico, y te hagas el difícil (o por lo menos aparentarlo, que no lo huelan).
Conclusiones para las mujeres: Tenéis que cambiar. Os sobrevaloráis. Hay demasiada mujer Champions y eso hace mucho daño. Lo dais todo en las grandes ocasiones, pero después acabáis pinchando en casa con lo peor. Hace falta un término medio.
Espero que os haya servido de ayuda, para que cuando me veáis por la calle me digáis: "Gracias a ti, Toño, estoy saliendo con Jessica Alba." De nada.

"El amor es la eterna historia del juguete que los hombres creen recibir y del tesoro que las mujeres creen dar." - Honoré de Balzac.

De chapones y Rafas Moras.

¿Alguna vez os habéis parado a pensar la cantidad de pseudomacarras de barrio que tienen como única meta en su vida mazarse en el gym? Yo tampoco.
Lo cierto, es que en este mundo en el que vivimos, cada vez prima más el físico. Chavales que, en su mayoría el único papel que han cubierto en su vida ha sido el higiénico; llegan al año 2013 con el propósito de seguir los pasos del gurú de los anabolizantes: Rafa Mora.
Me encanta el concepto "Rafa Mora", porque consiste en un joven que comenzó a perder pelo muy pronto, y para disimular la susodicha calva, un buen día decidió raparse. A partir de ahí, nuestro genio y figura, cambió su domicilio en casa de los Mora, por el gimnasio más cercano.
Sin un futuro prometedor, "El Tete", gastó todo su tiempo y su dinero en conseguir lo que muchos desean: estar mazao. Con más suerte que Rodolfo Bodipo, el calvito cuadrao, consiguió entrar en el programa estrella de la Telebasura española y el resto es historia.
Llegado a este punto, es cuando reflexiono: ¿Realmente tu vida es tan triste como para dedicarla en cuerpo y alma a amarrarte a un par de máquinas con la finalidad de tener más pecho que Pamela Anderson? Desgraciadamente sí.
Y con ello, quiero relacionar a los "frikis del gimnasio" con los "chapones".
Es simple. El cerebro es un músculo, el pectoral y los abdominales también. Si los chapones se caracterizan por estudiar y estudiar renunciando a su vida social, para obtener un asqueroso 10, fruto de las envidias del resto de compañeros; los rafamoras, se distinguen por hacer lo mismo con sus cuerpos, es decir, estamos ante un irónico ejemplo de que los extremos se juntan.
Dos grupos sociales que centran sus esfuerzos en mejorar un músculo de su cuerpo, rechazando a gran parte de la vida.
Pues bien amigos, en el punto medio me encuentro yo: con un expediente académico sin pena ni gloria, y un físico que añora épocas pasadas, me siento en la flor de la vida.
No renuncio a ver mis partidos de fútbol por un examen, o a una buena cerveza por una dieta milagrosa. No dejo de salir con mis amigos por hacer un trabajo, ni me privo de cenar una pizza para lucir tableta, pues el único six-pack que concibo es el de Estrella Galicia.
Lo que quiero decir, es que resulta fascinante, que chapones y rafamoras, se suelen llevar mal entre ellos, cuando, si te paras a pensar, son prácticamente iguales. Los extremos se atraen.

"Le dije a Bodipo: Si marcas hoy te renovamos el contrato. No marcó." - Augusto César Lendoiro.

Jet-lag veraniego.

Jet-lag veraniego. Con este concepto quiero referirme al período espacio-temporal en el que te das cuenta de que el Verano se fue y que el frío llegó.
Por fortuna o por desgracia, este año, el famoso cambio climático nos ha brindado un Junio más frío que un concierto de Bunbury, y un Octubre que nada ha tenido que envidiar a Río de Janeiro.
Es una época de cambios, de amueblar la cabeza con sillas y mesas del Ikea para salir al paso, y dejar para más adelante lo importante. Si hace un mes estábamos en bañador mirándole el culo a esa chavalilla; a día de hoy, la acción es la misma, pero el bañador se sustituye por una indumentaria lista para afrontar el duro clima gélido galego.
En este punto, me gustaría incluir una referencia a los shorts. ¿En qué momento deja de ser pantalón vaquero corto para convertirse en braga vaquera larga? ¿Y viceversa? Pensadlo.
El caso, es que es hora de asumir responsabilidades y de cambiar los daiquiris por el aguardiente, de resguardarnos del frío. Muchos de nuestros amigos exiliados retornan a sus ciudades dormitorio para "estudiar una carrera" (o eso piensan sus padres) y muchos otros vendrán a disfrutar de A Coruña y su amplia variedad de alternativas nocturnas.
Mientras los universitarios responsables se rompen la cabeza por aprobar un imposible examen de Microeconomía, mis planes pasan por marcharme de aquí cuanto antes.
Quizás un Erasmus sea la solución... Inglaterra, Suecia o Italia me mandan una nota de voz al Whatsapp con sus cantos de sirena. Del otro extremo de la cuerda tira la morriña galega, personificada en la tortilla de patatas de mi madre... me pregunto si mi futura novia sueca será buena cocinera. Espero que sí.
Y en medio de este contexto de cambios, reales y futuros, te acuerdas de que estás estudiando una carrera. Sí, amigos, aquello de lo que Ana Obregón presume y nadie se lo cree: una carrera.
La carrera es como una novia que ves en contadas ocasiones: la mayoría de las semanas llega con decirle cosas bonitas y tenerla contenta, pero dos semanas al año tienes que darlo todo y hacerla sentir una mujer deseada. Además, la ventaja que tiene la carrera, es que si no eres capaz de satisfacer a esta "novia", tienes una repesca en Julio, cosa que a priori suena muy bien.
Lo malo es cuando durante el curso te has rascado todo lo rascable, y ya no hay marcha atrás... pero de eso hablaré otro día.
Por hoy, me llega con que aceptéis el cambio verano-putamierda y el concepto "Jet-lag veraniego". ¡Sed Felices!

"No pienso nunca en el futuro porque llega muy pronto" - Albert Einstein.

Presentación.

Después de un tiempo pensándolo, me lanzo a crear un blog. Dicen que un blog es como cuidar a una planta, porque tienes que mimarlo casi todos los días para que luzca bonito; así que espero regarlo y darle calor.
Si esperáis que os resuelva la vida, os convierta en un superhombre, u os haga mejor persona, preguntad en la ventanilla de al lado. Me limitaré a compartir mis experiencias y reflexiones con vosotros (si es que algún tipo de vida inteligente está leyendo ésto) y la verdad, me la trae bastante floja si os gusta o no, solo lo hago por curiosidad y por exceso de tiempo libre y no saber con qué rellenarlo.
Por lo pronto, nada más que contar.
Volveré... quizás hoy, mañana o tal vez dentro de un mes; pero de lo que podéis estar seguros es de que volveré pronto.

"Porque la vida puede ser maravillosa" - Andrés Montes.